【528Hz・睡眠導入】DNAを修復するソルフェジオ周波数と静かな瞑想音楽で癒やされながら質の高い眠りを…聴きながらスーッと睡眠導入、ストレス緩和、疲労回復

この下のいいねは、 明日からの未来上手くいくボタンだよ 何事も抱え込まないでいいよ、疲れた時は深呼吸して、1人でいる時は溜息でも声出してでもなんでもして、ストレスを無くそう ストレスは何事においても溜め込むのは良くないからね。 みんなお疲れ様だよ。色んな仕事をしていたり学生をしていたり、性格も容姿も全て十人十色の世界だから、食い違うことだったり価値観が違うこと沢山あると思うよ。 客観的によーーく物事を見据えて、周りの人達を頼ってみたり、分析するのも自分の重要なスキルのひとつだからね。 新しい1ページが また明日から始まりますように

26歳末期癌です。 いつまで生きられるか分かりません。 彼と結婚して、子供を産んで、親に孫の顔を見せてっていう当たり前に来ると思ってた未来が全部消えてしまいました。 抗がん剤治療のせいで子供も産めません。 でも周りからは本当にポジティブで元気だね、とても病気を患っているように見えないと言われます。自分でもそう思っていましたが、この曲を聞いて涙が出ました。 「あ、自分って今辛くて泣きたいんだ」って気づかせてくれました。 いつまで生きられるか分かりませんが、泣きたい時は泣いて、でも諦めずに前を向きたいと思います。 もっと、もっと、生きたいです。

明日、父親が亡くなって4年になります。自己満の自分語りですが、少しだけ父親の記憶を留めておきたくコメント失礼致します。月曜日の朝でした。原因不明の不整脈で突然倒れそのまま帰らぬ人となりました。私は古典の授業中、教頭先生に呼ばれ父親の死を告げられました。すぐに病院に向かいました。そこにはまだ少し温かく硬くなりかけの父が寝ていました。本当に寝ているだけにしか見えない綺麗な死に顔でした。私はこんな場面なのに看護師さんが昨日見た｢コウノドリ｣に出てくる看護師さんに似ているななどと思っていたことを覚えています。簡単には受け入れられませんでした。4年経つ今でも、お土産を片手に｢ただいま｣と言ってふらっと帰ってくるのではないかと思ってしまいます。でももう｢ただいま｣と言う声も思い出せなくなってきました。こうしてだんだんと父親の記憶が薄れていってしまうのがどうしようもなく不安になる時があります。父親が存在した証明が出来なくなってくる。泣いてしまう。生前大嫌いだった父親なのに思い出すのは優しくて楽しい記憶ばかり。最後に交した言葉が何だったのか覚えていないくらい、そのくらいいつも通りの朝でした。いつも通り｢気をつけて行ってらっしゃい｣と言われたような気がするけど、何も答えずに家を出てしまった気がする。これが最後なら、最後なら、最後になるなんて思わなかったから。なんの感謝もできず、意地っ張りな私をお父さんは笑ってくれるだろうか。恥ずかしいから嫌と言って断った池袋のパフェを食べに行けばよかった。写真くらい撮っておけばよかった。お父さんの待ち受けはずっと6歳の私のままだったから。 4年経って色んなことがあったよ。お父さんのいない世界でも普通の日常があることが辛かったけど、もうそんな世界で4年が経ちます。就活が嫌すぎて全部投げ出して逃げてしまいたくなる時もあるけど、精一杯最後まで頑張りたいと思います。たまにどうしようもなく泣いてしまいたくなることも、全部今の自分の気持ちだから、受け入れて、立ち止まっても後ろ向いても最後には一歩踏み出せるようになるから見守っていて欲しいです。たくさん泣いて、その分たくさん笑って、精一杯生きることがお父さんへの親孝行だと思っています。ドッペルゲンガーでもいいから後ろ姿だけでもいいから、たまには会いたいな……おやすみなさい。 もしここまで読んでくださった方がいましたら、ありがとうございます。乱文駄文を失礼致しました。あなた様の明日が少しでも明るいものになりますように。おやすみなさい

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癌と宣告されて3週間。 コロナ禍で病院のオペが制限されている関係でオペが80人待ちでいていつできるかわからず、不安に飲み込まれそう。 こんなタイミングで癌になっちゃってなんで運が悪いんだろう。 まだ若いのに、子供の成長を見守りたいのに。 毎日眠れず、食欲もなく、泣いて泣いてなにもやる気力もなくて。 そんな時ここにたどり着きました。 優しい音楽。 魂が浄化されてくのを感じます。 このまま癌も消えてくれたらいいのに。 死にたくない。 生きたい。 まだやりたいことがいっぱいある。 見たいものがたくさんある。 コロナが早く治って、無事に手術が受けられますように。

お母さんが癌で亡くなる前にこれをよく聴かせてました。末期だと宣告されてから余命は持っても１ヶ月と言われてから、9ヶ月頑張ってくれました。この音楽もきっとどこかで効いていたんだと思います。学生ながら取り残された気持ちでいっぱいで悲しかったですが、母とおなじ音を聞いて母のことを思い出すと、とても楽しいことばかりでした。父と二人三脚しながら、乗り越えながら、前向きに頑張ろうと思えます。 追記 2022-05-08 皆さんの暖かい言葉とても嬉しいです。今日は母の日なので、写真の前にカーネーションを飾ります。まだ父と見えない場所で泣き合う日々ですが、それでも、お互いに頑張らなくては、と奮起する日々です。母の気持ちを無下にしたくないので、母が生きた証になれるような立派な人間にならなくては、と思えます。優しい皆様のお言葉を励みに、人を信じて、許せて、愛せるように努力し続けます。本当にありがとう。

このコメント欄のやつはぜんぶ俺が背中守ってやるから自信持てよ😤

毎晩毎晩ここに来ています。仕事で格段嫌なことがあるわけでも無くメンタルが凄く弱い方でも無く、ただそうやって何気なく過ごしているとどこで弱音を吐いたらいいのかわからなくなりました。最近は1人になるとなんだか涙が出ます。なんでだろう、甘ったれるなと思われそうで。ただぼんやりと明日が来るのが嫌で眠りにつくことに抵抗がある日々です。それでもここに来れば自然と眠りにつけるので感謝しています。まとまりの無い文章だけど不意に残したくなりました。明日からも頑張ります。

先日、11週で流産しました。 少しでもママになれて幸せでした。 また会えますように。

22歳社会人１年目です。闘病中だった母が1週間前に亡くなりました。46歳でした。あれから何も手につきません。ふとした時に思い出して涙が溢れます。ちょっとしたことでぶつかることが多かったし、喧嘩ばっかしてたけど、今振り返ると息子の心配をしてたから、厳しく言ってくれてたんだなって思う。居なくなって改めて大切なことに気づいたよ母さん。あの時素直にありがとうって言えなくてごめん。後から父さんに聞いたけど、お見舞いの時に笑顔でいつも通りだったから気づかなかったけど、俺らが帰った後で一人で泣いてたんだね。 最後まで子供の前では笑顔だった母さん。 あなたの笑顔がもう一度みたい。 もう一度会えるなら、あなたが大好きだったオムライスを作ってあげるね。 料理したことないから不味くて怒られちゃうかな。 次会う時には俺も大人になってるから、貴方の気持ちを受け止められるくらい大きくなってるから、今まで我慢した分泣いていいからね。 俺を産んでくれてありがとう。 育ててくれてありがとう。 貴方の子供で良かったよ

高卒で就職してまだ半年も経ってないのに仕事が辛くて、毎日毎日涙が止まらない、やる気が起きない、休みの日は外に出れない、ご飯も体が受け付けない状態になってしまいました。最近はもう何が辛いのかも何で泣いてるのかもわからなくて、とにかく楽になりたくて、病院を予約しようか悩んでいてこの動画を見つけました。少し気持ちが楽になって前よりは仕事にも行きやすくなってとても助かっています。まだ状態は完全に良くなっていないけど無理をしない程度に頑張っていこうと思います。 2023.8/22 あれから病院に通い始め、今現在休職しております。精神面も体調面もとても良くなっています。ただ、これからどうするか考えなければいけないのが少し辛いです。ですが自分のペースでゆっくり今後のことは考えて、休めるうちにたくさん休もうと思っています。 辛い時は皆さんのコメント見に来てます。 見ず知らずの私にこんなにたくさん優しい言葉をかけてくださって、とても嬉しく思っています。 ありがとうございます😭 2023.10/24 お久しぶりです。わたくし10月15日から復職いたしました。そして1ヶ月は頑張ろうと自分の中で決め、11月末まで働き辞めることを決心しました。1度壊してしまった心をたった2ヶ月の休職期間で治せるわけがなく、自分を守るためにも退職し治療に専念することにしました。 プライドで辞めれなかった私がこうやって退職を決心出来たのも、皆さんのコメントのおかげです。本当にありがとうございました。私を救ってくださった皆様に素晴らしい幸せが訪れますように。

私は中学生です。前からこの音楽を聞かせてもらっています。私は性別に関してもよく分からないし、自分が自分ではないような感覚に陥ったりして、パニックを起こしたり、不安になります。いつも弟と比べたり比べられたり、友達と上手くいかない、家族ともうまくいかない。勉強も出来ない。人に優しくも出来ない。そんな自分が嫌で嫌で仕方なくて。それは小さい頃からずっとそうで。小さい頃から、自分は消えてしまえばいいのに、私はいらない子だと。自分自身を否定し、辛くなってその度に自分より辛い人がいるんだから我慢しなきゃと踏ん張っていたのですが、もう何が何だか分からなくなってしまったのです。夜も眠れず。そんな時に出会ったのがこの音楽でした。この音楽を聞いているとなんだかあたたかくて、安心できるのです。それからはよく眠れるようになりました。 この動画にコメントされている方々のお話を読み、辛いのに、前を向いて進んでいる方々がいたり、それをあたたかい言葉で応援している方々がいることを知り、自分も頑張らないとなと思えました。これから先もっと辛い事もあると思うし、長い人生。 しっかりと生きていきたいと思いました。 追記 皆さん暖かいお言葉をありがとうございます。一文字一文字しっかり心に刻みました。自然と涙が溢れてきました。頑張ろうと思えました。こんな私でも生きていていいんだと。ありがとうございました。精一杯頑張ります！

このコメ欄みるとみんないろんな状況で壊れそうなくらい頑張ってて涙が出る。 頑張ってる人にどうか幸せが訪れますように

このコメ欄見てわかった。 普通がどんだけ幸せかと

おばあちゃんが交通事故に遭ってしまいICUに入ったまま目を覚ましませんがきっと大丈夫と言い聞かせて この音楽を聞いて一日一日乗り越えていこうと思います。 追記 おばあちゃんは無事意識を取り戻しました！

4月から新社会人です 本当に不安で押しつぶされそうです。 死ぬほど頑張って勉強して国家試験に合格しました。 本当に努力したって自信を持って言えます。 メンタルは強い方で、いつも不安があっても自分でコントロール出来ていたのに、今までの自分が嘘みたいに自信が無いです。 自信が無い自分が1番怖いです。 どんなときも人間最後は1人だから、自分が自分を守ってあげなきゃいけないのに、その守る自分があまりにも弱いです。 しっかり毎日生きていきたいです

最近転入した高校生です。夜になると、前の学校のことを思い出してしまいます。眠れません。もう解放されたのに、今でも思い出してしまうのが辛いです。自分の味方が誰ひとりいなかったあの頃を。もしかしたら同じ悩み抱えてる人もいるのかなと思ってコメントしてみました。新しい学校には発達障害に理解のある先生がたくさんいるので、大丈夫な気がします。もし今悩んでる人がいたら、こういう選択肢もあるよって思っていてほしいです。 というわけで、私はがんばって寝ます。眠れなくてコメント欄漁ってる人、ここでストップです。一緒に目瞑ってみましょう。それでも本当に眠れないわ無理だわって思ったら、温かい飲み物飲んだり本読んだり好きな映画見たりして、ゆっくり朝を迎えてもいいです。ただし体調には気をつけてくださいね。それではみなさん、おやすみなさい。

母が心の病気になってから10年。 母はいまだに病気を認めず、さらに先日ケンカをした時にショックなことを言われ、自分が母のためにしてきた時間と労力ってなんだったんだろうと考えてしまうようになり眠れなくなる日々。 自分が自由に使える時間を全て母に使ってきました。家族なので見返りを求めているわけではありませんが、母のために何かをしようと考えるのが疲れてしまいました。もう戻れない自由に使える時間を返してくれと思ってしまう自分にまた自己嫌悪になります。 この10年、辛いことばかりでしたが、誰よりも大切な家族ができ、それが私の今の心の支えになりなんとか毎日を送っています。 母のことを考えるとどんどん落ち込みますが、幸い今は病状も安定してるのでいけないことなのかもしれませんが、私は一旦考えることをお休みしようと思います。 この10年、私頑張った。おつかれさま

毒親に育てられて 思春期からは対人恐怖で 二十歳過ぎてからは精神科に通い 20年以上、向精神薬を飲んでました。 ずっとこの病気と共存していくんだ、薬を飲み続けて行くんだと思っていた私ですが、試行錯誤の末、断薬、対人恐怖も克服できました！ だからみんな、何があっても諦めないでください。

強迫性障害辛い。 考え事がずっと頭から離れなくてパンクしそうになる 孤独すぎて泣いてしまう。 さっきまで平気やったのに寝る前は特に寂しくなるよな、、 でもお母さん達は幸せな人生を強く願って産んでくれたんだよなぁ。 大切な人の為にもしっかり幸せにならないとな。 今は辛くても頑張ってるんだから大丈夫、大丈夫。